Bref, j'ai reçu ma régul Carpimko !

La Vie d'Idel en mode Bref !

Ce matin, je me suis dit qu'il était temps de récupérer mon courrier au cabinet. J'en ai marre de recevoir des lettres pourries mais c'est décidé, j'arrête de faire l'autruche et je m'arme de courage. Je me plante devant la boîte aux lettres. Elle déborde. Fébrile, je l'ouvre. Je fais le tri entre ce qui vaut la peine d'être lu et ce qui est bon à jeter à la poubelle. Je soupèse ce qui reste, je le renifle et je trouve que ça sent déja mauvais. Je m'installe dans ma voiture et je jauge la littérature que j'ai dans la main du coin de l'oeil. y'a pas de lettre avec écrit en rouge sur l'enveloppe trois mots aguicheurs du style "Vous avez gagné !" un million d'euros en bons d'achat dans la superette du coin à utiliser avant le 30 du mois ou votre poids en boîtes de raviolis. Je pense à cette idée.  Je me dis qu'on est déjà le 19 et qu'avec un million d'euros, on pourrait nourrir Haïti pendant quelques temps. Y'a pas non plus de courrier qui m'informe que je suis l'heureuse gagnante d'un voyage pour deux personnes en demi-pension à Tataouilles-Les-Bains, digne patrie de la fabrication artisanale du sabot en bois. J'ai pas de carte d'anniversaire. Je me dis que c'est normal puisque je suis née en mars. J'ai pas de cartes de voeux non plus, c'est pas encore la fin de l'année.

Je reprends mon sérieux. J'ajuste mes lorgnons et je fais le tour de la prose.

Je tombe sur une première enveloppe avec un truc à l'intérieur. C'est pas une carte bleue. J'en ai plus... C'est pas une étoile de shérif non plus. Ça ressemble à un truc rond comme une pièce de 50 euros au moins. Je me méfie. Le pentagone a envoyé des bacilles d'anthrax par erreur en juin 2015. Je me dis que je suis toujours aussi parano. Je me marre. J'ouvre cette jolie lettre colorée. C'est ma copine Agathe logiciel qui m'offre un présent comme ça pour le fun avec l'argent de ses abonnés. Je me dis que je n'habite pas chez Agathe et qu'elle ne doit pas avoir assez d'amis. je regarde le cadeau. Je vois un point d'interrogation se dessiner au dessus de ma tête. Je regarde dans le rétro pour être sûre. J'ai bien l'air d'une gourde avec un point d'interrogation sur la cafetière. Je tourne et retourne l'objet. C'est un pins. Non, c'est un miroir. Non, c'est un miroir-pins sans l'agrafe derrière pour l'accrocher. Je me dis que, par respect pour les abonnés d'Agathe, je ne peux jeter ce MaGnifiK cadeau. Je le mets dans le vide-poche de ma voiture, ce qui revient à peu près au même que le bazarder.

J'ouvre la deuxième enveloppe. J'enlève mes lunettes. J'ai les yeux qui piquent. Je me pince pour être sûre de ce que je viens de lire. Je remets mes lorgnons. J'ai pas la berlue. Je suis prise à la fois de spasmes, de nausées, de migraine ophtalmique, d'une crise d'apoplexie, d'un trouble appelé hébétude ou mutisme ou déconnection de la réalité, d'une envie de mourir  buter quelqu'un tout de suite, d'un bug dans la matrice. Je défaille, je me noie, je chavire. La réalité est bien là, il faut se rendre à l'évidence, ma bien-aimée Carpimko, celle qui m'épaulera dans l'adversité et la vieillesse me fait parvenir en ce jour, ma régularisation de cotisations. Je compte le nombre de zéros derrière le huit. Y'a pas photo, je lui dois la modique somme de 8000 patates. Mon coeur fait boum, boum, boum puis pchittttt après je me souviens plus.

*Jusqu’en 2015, la cotisation du régime de base était calculée à titre provisionnel sur la base des revenus déclarés 2 ans auparavant, mais la loi du 20 janvier 2014 change cette réglementation. À partir de cette année 2016, la nouvelle réglementation prévoit une régularisation des cotisations un an plus tôt que précédemment.

Après ce petit coma offert par la maison Carpimko, je reprends mes esprits. Je sors de mon véhicule armée jusqu'aux dents avec mon air con et ma petite mallette de soin. Je me dis qu'on m'avait promis que tout irait bien, que ça passerait comme un suppo à la glycérine. Je constate que la pilule est bien plus dure à avaler que prévu et qu'avant glycérine, y'avait nitro. Pendant exactement deux minutes 46 secondes, je dis "fuck". Je n'ose même pas imaginer le nombre de "fucks" prononcés en 166 secondes. Un fuck à la seconde est égal à 166 fucks juste pour évacuer et pas buter mon prochain patient.

Par le plus grand des miracles, je reprends ma tête de circonstance pour poursuivre ma tournée. Je me dis que je devrais peut-être arrêter le massacre et trouver un autre job. Je songe au fait que je travaille toujours plus pour gagner moins. Je me dis que j'aurais jamais dû reprendre après mon arrêt maladie. Je ne me marre plus. Je réalise que j'ai 52 balais et que je sais rien faire d'autre. Je me trouve tarte.

J'arrive chez mon patient. Je lui souris...

Bref, j'ai reçu ma régul Carpimko...

Comments

[Mel]

Voilà exactement ce que j'ai ressenti à l'ouverture de cette put*** d'enveloppe, chez moi accompagnée de sa copine écrite en bleu et une contrainte des impots... j'ai failli vomir! Alors cette fois pour faire simple, j'ai appelé ma replaçante et lui ai demandé d'aller bosser à ma place quelques j. Mais çà va pas te mettre dans la merde financière? Les patients vont râler de ne pas te voir!

Euh comment dire...

je crois que je ne peux même pas écrire ce que j'ai répondu...

Depuis je suis en pyjama, çà fait 4j! J'ai essayé de changer, m'en suis pas sortie avec les charges des années antérieures. Alors apres mon arrêt maladie j'ai aussi "replongé" et demain je passe mon enieme IRM. Je dors plus, je tourne et tourne tout dans ma tête! Comment je vais tenir? Comment je vais faire s'ils me disent encore une fois qu'il faut m'opérer?

3h, je vais prendre un bonbon pour essayer de dormir et arrêter de réfléchir.

J'ai 37 ans! Déjà 37 ans et 10 ans de galère à cause d'eux, de ma maladie, de notre devise : en libéral c'est marche ou crève!

Bon courage à toutes! Bonne nuit

Mel

[Cissou33]

Exact, je me dis la même chose, et même réponse, je ne sais faire que ça !!!! Alors FUCKKKKKKKKK 😡😡😡😡😡