La Contestation de l'indu !

Vous avez reçu votre notification d'indu. Vous êtes donc décidé. Ca ne se passera pas comme ça, vous allez leur montrer de quel bois vous vous chauffez. Vous chaussez vos rangers, (chez nous c'est plutôt les tongs, c'est plus cool et on transpire moins). Vous sortez la tenue de combat, alors au choix, le survêt tout pourri des jours de déprime, la tenue de zumba ou le pyjama et vous vous mettez au boulot parce qu'il est déjà 22 heures et que vous n'avez encore rien foutu hormis votre tournée de 12 heures. Feignasse va ! On vous a dit deux mois pour vous réveiller, on se bouge quoi !

Matériel :

- Escabeau pour aller direct dans les cartons à archives perchés bien évidemment dans un endroit inaccessible.

- 6 Ramettes de 250 feuilles papier 160gr A4 21 x 29.7 (faut du costaud moi je vous le dis, faut que ça traverse des décennies le genre de prose que vous allez leur pondre)

- Cartouche d'encre pour imprimante (prévoyez large, c'est gourmand ces bêbêtes !)

- la Bible, le coran, le talmud ou autres grigris animistes (on sait jamais), le fer à cheval de papy Charles pour la chance.

- stylos quatre couleurs parce que la couleur, ça met du piment dans la vie (c'est ma mamie qui me l'a dit !)

- Gomme, agrafeuse, désagrafeuse (pour le erreurs), compas (pour faire joli !)

- Une calculatrice genre qui fait du bruit pour pas vous endormir et qui vous sort des kilomètres de calculs incohérents.

- Dosette de cafés ou thé à volonté parce que ça risque de durer, du chocolat pour le moral.

- Un lieu où l'on peut poser sa tête et réfléchir (une cave, un grenier, un hamac, un igloo, un tipi...)

 Voilà, vous allez pouvoir monter votre dossier de contestation d'indu au travers d'observations écrites comme ils disent à la Sécu.

Vous disposez d'un délai de deux mois à compter de la réception de la présente lettre, soit pour procéder au règlement de la somme de .................... euros par chèque bancaire ou postal libellé à l'ordre de Monsieur l'Agent Comptable, soit pour présenter des observations écrites auprès du Directeur de la Caisse. A défaut de paiement dans ce délai ou si vos observations ne sont pas retenues, une mise en demeure vous sera adressée"

Votre lettre de constestation : (modèle possible à envoyer par lettre recommandée avec accusé de réception)

Objet :

Observations relatives à la notification d'indus.

Monsieur Le Directeur,

J'accuse bonne réception (tout est relatif !) de votre lettre recommandée du .......... dans laquelle vous me réclamez la somme de .................... euros pour actes indûment pris en charge par votre caisse pour l'année .......

Je vous fais parvenir par la présente, les observations que j'ai pu faire, les erreurs que j'admets  (si toutefois il y en a !) et celles que je conteste dans l'espoir que vous en tiendrez compte.

Je vous en souhaite bonne réception, et dans l'attente d'un prochain rendez vous, vous prie de croire, Monsieur Le Directeur, à l'expression de mes sentiments dévoués.

Ci-joint un document de XX pages (en toutes lettres) incluant prescriptions médicales concernées et commentaires y afférents.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Signature

Jusque là, vous avez géré, ce n'est pas une petite lettre de dix lignes qui va vous faire peur. Vous avez contenu votre colère et formulé votre bafouille avec tact, mesure et politesse. Vous passez alors à la seconde étape, à savoir, le document de XXXX pages incluant les prescriptions médicales en cause, et vos commentaires y afférents. Et alors là, le pétage de plomb est presque garanti vu l'ampleur de la tâche à accomplir. Précisons que se noyer dans le rhum ne fait pas progresser le travail pas plus que les substances illicites. Sortez, aérez vous, faites le tour du pâté de maison à cloche pied et revenez à votre  objectif.

Les Observations :

A chaque grief correspond en principe une observation .... logique ! Et le fait de les mettre en mots sur du papier nous  projette déjà devant le juge, le tribunal, la correctionnelle, la prison, vous voyez votre honneur bafoué, les amis qui vous quittent, les collègues qui vous délaissent, vous vous  propulsez à la vitesse de l'éclair dans le futur chaos de votre vie personnelle. Vous vivez votre apocalypse à vous ! Et là, pendant un moment, vous buggez tel le poisson rouge dans son bocal. Encéphalogramme plat !

Ouh ouh, on se réveille là, ya pas toute la vie, je vous ai dejà dit qu'on n'avait que deux mois, c'est pas le moment de flancher. Allez, on attaque l' Everest par la face nord. je vous accorde trois petites heures de sommeil avant de faire votre tournée et on se revoit ce soir même heure, même combat pour la suite... Et on se motive, nom de diou !

Je précise qu'à ce stade, les idées de suicide ridicules telles que l'absorption de 15 sachets de Forlax sont considérées comme des abandons de poste. Allez, à demain ! Je vous surveille

 La Seringue.

Comments

[Moi]

Merci ! Sa fait du bien d'en rire !!!!

[calypso973]

Merci Phanie off :)) je pense que nous avons besoin de mettre sur papier un vécu collectif pour pouvoir l'évacuer, mettre des mots sur des émotions, voilà :)

[Phanie off]

genial enthousiasmant une lueur de legereté dans colle les mots sont si bien choisi l apocalypse !!!:)